Как общаться с ребенком в переходном возрасте? inna_kriksunova wrote in 21 сентября, 2010

Возраст от 11-12 до 14-16 лет называют переходным.
Некоторые из нас уже прошли через этот период: наши дети стали взрослыми, зато незаметно подрастают внуки. У других дети сейчас находятся именно в этом периоде. У третьих он скоро наступит.
Как вести себя с ребенком, чтобы не потерять с ним контакт?

Психологи считают, что период полового созревания делится на две стадии: негативно-критическую (11-13 лет) и позитивную (13-16 лет). Приоритеты у подростка постепенно меняются, и к 15-16 годам он становится более взрослым и ответственным.

Этот возраст сложен не только потому, что у ребенка начинается гормональная перестройка. Меняется и его статус: он вышел из того возраста, когда у него были любимые игрушки и было положение зависимой от родителей личности.
Подросток теряется: он чувствует, что что-то изменилось, но не понимает, что конкретно. В этот момент ему хочется найти новые интересы, новых знакомых. Он открывает свою неповторимость и уникальность.

Подросток интенсивно растет, у него меняется скелет и мускулатура. Все это приводит к некоторой непропорциональности, угловатости. Дети ощущают себя в это время неуклюжими, неловкими.
Многие из них испытывают трудности в учебе, она отходит на второй-третий план. Подросток хочет, чтобы все - и взрослые, и сверстники - относились к нему не как к ребенку, а как к взрослому человеку. Он претендует на равноправие в отношениях со старшими и идет на конфликты, отстаивая свою позицию.

У ребенка формируется новое восприятие окружающего мира. Он начинает критически воспринимать систему правил и традиций общества и семьи. У него возникает потребность в независимости, необходимости самостоятельного принятия решений, наступает время приобретения собственного жизненного опыта.

Если у подростка есть необходимость работать, заботиться о ближних, то процесс взросления значительно ускоряется. Когда у него появляется возможность получения заработка, появляется и определенная финансовая независимость. Если при этом он помнит об обязанностях перед семьей, то он быстро развивается, как личность и становится самостоятельным. Например, в США существует давняя традиция: дети начинают самостоятельно подрабатывать уже с подросткового возраста.

Одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске. Это продиктовано желанием самоутвердиться. Родителям трудно это принять. Единственный способ сделать это - рисковать вместе с ребенком, на своей территории. Именно так родители смогут говорить с подростком на его языке и наладить взаимопонимание.

Если вы хотите сохранить контакт с ребенком, признайте в нем взрослого человека, у которого есть свои взгляды, свои права. Относитесь к его увлечениям (рискованным спортивным играм, игре на гитаре, сочинению стихов, экстравагантным нарядам и т.п.) серьезно, без иронии, потому что любую шутку он может воспринять как оскорбление его чувств. Это может спровоцировать замкнутость и недоверие.

Вам придется забыть о том, что родитель - это человек, чье мнение не обсуждается. Когда-то вы пользовались этим статусом, но все изменилось: ваш ребенок становится самостоятельным. Теперь лучший путь для обеих сторон - дружеские отношения.
Ваш опыт дает вам преимущество. Но не пользуйтесь им как оружием. Вместо этого помогайте ребенку решить проблемы и подскажите пути выхода из сложных ситуаций.

У подростков нервная система еще не сформировалась. Эмоции преобладают над сознанием. Но подростку пока не хватает опыта справляться с ними и контролировать их. Поэтому он может срываться по самому незначительному поводу.
Зачастую, не умея оценить ситуацию объективно, подросток приходит в восторг от человека, совершившего дурной поступок. И наоборот, он может начать плохо относиться к человеку всего лишь из-за одного-единственного промаха, который тот допустил.

Подростки часто путают упрямство с волей, грубость со смелостью, озорство с решительностью. Они пока не различают социально позитивное и негативное поведение. Утверждая свое право на взрослость, они проявляют упрямство, замкнутость, дерзость. Всякая опека и контроль вызывают резкое недовольство и сопротивление.
Оценка своих действий у подростков некритична. Отсюда их стремление оправдать себя, возложить вину на случай или других людей.
Эмоциональная возбудимость у подростка повышена, и все это в сочетании с отсутствием жизненного опыта. Подросток хочет, чтобы с ним считались. Он очень уязвим. Если раньше он легко забывал обиды, то сейчас они глубоко западают в душу.

В этот период у него появляется обостренный интерес к противоположному полу, сексу, эротике. Неопытность, наивность, высокая степень внушаемости побуждают подростков подражать взрослым, применять «независимый» стиль поведения. Это выражается в курении, употреблении спиртного, раннем приобщении к половой жизни…

В этот период с ребенком становится трудно общаться. Проблема в том, что взрослому человеку мы высказываем свои просьбы и пожелания в корректной форме. А по отношению к подростку считаем это необязательным. Но даже когда мы предъявляем ему свои требования в учтивой форме, то, не видя соответствующей реакции с его стороны, спешим тут же добиться немедленного результата. Не стоит давить: у подростка идет внутренняя борьба мотивов. Его отрицательная реакция на вашу просьбу - это самозащита от чужого вторжения в процесс внутренней борьбы мотивов. Не ускоряйте этот процесс, проявите выдержку и терпение!

Помогите своему ребенку преодолеть этот нелегкий период. Согревайте его своей любовью, говорите ему о его достоинствах, дайте почувствовать радость жизни. Будьте настойчивы и терпеливы, помните, как нелегко сейчас приходится вашему сыну или дочери - они формируют в себе взрослого человека.

По мотивам статей.

Такое превращение вызывает растерянность у близких . Родителей пугает нарочитая грубость подростков, они не знают, как общаться с подростком, как реагировать на их вызывающие и шокирующие выходки. Необходимо понимать, что грубость подростка – это своеобразная реакция защиты, позволяющая ему скрыть свои слабые стороны, стеснительность и .

Родители в этот непростой период должны запастись необыкновенным терпением и проявить чудеса мудрости. Чтобы сохранить искренний диалог с ребенком, надо постараться услышать его. Ведь самый уязвимый, ранимый и беззащитный член вашей семьи – это ваш собственный ребенок-подросток.

Как правильно общаться с подростком, если кажется, что все силы родителей просто на исходе?

• Проведите мысленную границу между своими эмоциями и словами для сохранения диалога и мира .


• Проявите выдержку и не отвечайте на грубость подростка родительской грубостью, не переходите на крик и не допускайте рукоприкладства по отношению к подростку.


• Но хамство и грубость подростка не должны восприниматься как должное. Он должен четко понимать, что лишение его карманных денег или запрет на посещение дискотеки – прямое следствие его непозволительного отношения к . В противном случае его оскорбительное поведение будет казаться ему нормой.


• Если при с вами ребенок ведет себя вызывающе, то предложите ему перенести на более поздние сроки. Дайте ребенку успокоиться, остыть и подумать над своим поведением. У вас также появятся свободные минуты, чтобы осмысленно подготовиться к предстоящей беседе.


• Родителям вовсе не стоит переходить на молодежный сленг, чтобы завоевать авторитет у своего . Легкоранимый подросток может усмотреть в этом попытки оскорбления, насмешку. А последствия реакции подростка предсказать невозможно.

Тяжелый подростковый период пройдет, как и все проходит в этом мире. Самое важное для родителей – суметь сохранить теплые и доверительные отношения с ребенком-подростком, который в очень скором времени станет взрослым.

Связанная статья

Воспитание подростка - процесс сложный. Длинные нотации, замечания, назидательные советы, он воспринимает в штыки. Ведь он уверен, что сам все знает и умеет. В споре подросток не проявляет терпения, его не волнует мнение взрослых. Семья, которая была ему когда-то мила, отходит на второй план. Повзрослевшему ребенку становится тоскливо среди будничных разговоров.

Инструкция

Если подросток не желает исполнять свои обязанности и все делает вам наперекор, например, включает громко музыку, попробуйте заговорить с ним от , либо третьего лица. При этом не вспоминайте о его поведении. Говорите так: «От громкой музыки у меня повышается давление» или «Дети, которые пренебрегают учебой, не смогут ничего добиться в жизни».

Если повзрослевшее чадо что-то рассказывает, внимательно слушайте. Ведь кто, как ни вы, своим примером научите его быть внимательным слушателем. Если вы сами раздражены, разговор с подростком лучше отложить.

Озвучьте свой вопрос или просьбу, когда установит зрительный контакт с вами. Регулярно применяя подобную тактику, вы приучите его внимательно слушать вас. Главное, помните, подросток – это тоже личность, которую необходимо уважать.

Видео по теме

Иногда возникает ситуация, когда любящие люди, дети и родители, не могут найти взаимопонимания, обижают и оскорбляют друг друга. Для того чтобы наладить общение, необходимо научиться понимать и слышать, доверять и обсуждать проблемы.

Инструкция

Научитесь слушать, а главное, слышать взрослых людей. Для этого нужно попытаться поставить себя на их место. Едва ли станет приятно, если дети, которых любите, в которых вложено столько сил, и заботы, вдруг начали дерзить и пытаться показать себя более умными, прагматичными, чем .

Постарайтесь договориться во конфликтной ситуации: не держите накопившееся в себе. Вы можете абсолютно открыто, но без претензий и нравоучений рассказать о том, с чем не согласны. Попросите взрослых увидеть в вас уже состоявшихся и сформировавшихся личностей. Расскажите о том, что хотите и совершать ошибки, хотя мнение также ценно.

Будьте терпеливы и докажите не на словах, а на деле самостоятельность и зрелость. Старайтесь не совершать необдуманных поступков. Постепенно взрослые убедятся, что вы поступите в любой ситуации адекватно и разумно, не наделаете глупостей.

Обязательно прислушивайтесь к советам, ведь взрослые мудрее вас, за их плечами большой жизненный опыт. Кроме того, плохого точно не посоветуют, ведь ваше счастье, успешность - то, ради чего они живут.

Ведите себя этично, уважительно. Вы должны понимать, что грубость и несдержанность могут их обидеть.

Подчас отношения с родителями не складываются. Причин тому может быть много, но чаще всего непонимание объясняют конфликтом поколений. Чтобы его избежать и наладить связь с самыми дорогим людьми, нужно отвлечься от эмоций и спокойно проанализировать ситуацию.

Инструкция

Сложности людьми разных поколений, даже близких по духу, - совсем не редкое явление. Если вы осознаете, что ссоры с родителями стали обычным явлением в вашем доме, не спешите убегать от проблемы. Ее можно решить, но для начала необходимо успокоиться.

Обозначьте основной круг проблем, не пытаясь обвинять себя или в чем бы то ни было. Не ищите правых и виноватых, для начала четко сформулируйте, вокруг чего чаще всего возникают конфликты. Они подразделяются на две группы.

Первая - это ссоры на бытовой почве, когда маму раздражает ее нежелание мыть за собой грязную посуду. Вторая группа связана с вопросами свободы личности. Например, та же мама возражает против того, что дочь активно встречается с молодыми людьми и совсем забросила учебу.

По поводу бытовых вопросов, связанных с особенностями совместного проживания, договориться достаточно просто. Обеим сторонам придется поискать компромисс. Скажем, если вы не любите мыть посуду, возьмите на себя другую работу по дому, например, стирку или приготовление еды. Покажите , что вы взрослый человек и не намерены переваливать решение абсолютно всех бытовых вопросов на их плечи.

При разрешении психологических конфликтов принцип тот же – умение договориться и поиск компромиссов. Примите беспокойство родителей о вашей личной жизни как неизбежность, даже если вы давно живете отдельно. Сделайте так, чтобы у папы и мамы было меньше поводов для тревог. Познакомьте их с друзьями – вот в какой компании вы проводите время. Чаще звоните, держите связь.

Выслушивайте нравоучения спокойно, не спорьте. Сообщите, что уважаете и любите их, но все-таки поступите по-своему. Ни в коем случае не повышайте голос, даже если не согласны с их доводами. Не раздувайте конфликт, если понимаете, что сильно нервничаете, перенесите разговор на другое время.

Переходный возраст ребенка - настоящее испытание. Он меняется не только физически, но и психологически, а порой и вовсе запутывается в себе и становится неуправляемым. Но трудности в связи с этим испытывают не только сами подростки, но и их родители. Правильное поведение в этот период - залог крепких отношений в семье.

Инструкция

Будьте терпеливы. Постоянное повышение голоса, скандалы и крики в доме не станут той атмосферой, которая нужна трудному . Вам придется проявить внимание, забот и терпение в отношениях с ребенком. Не стоит принимать близко к сердцу любой поступок, который кажется вам неправильным. Потеряв терпение, вы рискуете потерять своего ребенка.

Откажитесь от строгого контроля. Желание знать о каждом шаге своего ребенка вполне объяснимо, тем более в переходном возрасте, когда вокруг столько соблазнов. Но есть некая граница, перешагнув которую вы нарушите личное пространство , что скажется на ваших отношениях. Вы подорвете его доверие, если, например, начнете читать его переписку в телефоне или компьютере. Единственный выход следить за его жизнью, не вызывая отторжения, - общение. Наладьте контакт, станьте его другом, и тогда сведения о общения и способах времяпрепровождения окажутся в ваших руках без особых усилий.

Проявите твердость в нужные моменты. Иногда все же придется стать строгим родителем. Так, если ваш ребенок стал активно нарушать общепринятые в социальной жизни правила, нужно принимать решительные меры. Это же касается и игнорирования правил, заведенных в вашем доме. Ваш авторитет должен быть незыблемым, иначе уважение и послушание будет утеряно безвозвратно.

Позвольте ребенку определенную степень свободы. Выражаться она должна в самостоятельном принятии решений по вопросам, в которых это можно позволить. Запрещая любые поползновения в сторону самостоятельности, вы выкажете и непринятие подростка как личности. Именно этот момент может создать стену между вами. При этом важно соблюдать грань: излишняя опека, равно как и избыток свободы, станет губительной.

Желание навязать свой образ мысли и стиль жизни не приведет ни к чему хорошему. Система ценностей у ребенка может в корне отличаться от вашей, но это далеко не повод причислять его к трудным и стремиться подавить любую самостоятельность. Позвольте ему стать тем, кем он хочет, не подавляйте проявление личности. На стадии ее формирования это может привести к замкнутости и даже агрессии.

Полезный совет

Для родителей подростков одна из самых актуальных тем – о чем говорить с подростком, чтобы он слышал вас, а вы – его.

Первое и самое главное правило - говорить с подростком о нем самом

Подростковый возраст – это время, когда в жизни ребенка происходят изменения, меняет и сам ребенок – физически и психически, его отношение к себе и окружающим. Подросток пребывает в поиске своего «я», своей идентичности. Поэтому важно обсуждать с подростком его чувства, происходящие изменения, помогать разобраться в себе, совладать с гормональной и эмоциональной бурей. При этом важно разговаривать не тоном нравоучений и нотаций, а стать мудрым советчиком и другом, которому можно доверять. Разговаривайте с подростком о том, чем он интересуется – о его хобби, любимой музыке, книгах, фильмах, компьютерных играх. Проявляйте искренний интерес к тому, что рассказывает подросток, постарайтесь погрузиться в его мир, ведь он мгновенно отличит наигранное внимание от настоящего.

Но одновременно, не стоит пытаться и лезть подростку в душу, потому что «я мама, и ты должен мне все рассказать». Также, получив пропуск в мир увлечений и переживаний подростка, не пытайтесь перекраивать его на свой лад и устанавливать свои правила – иначе вас попросят удалиться. В это время человек пробует быть самостоятельным, поэтому, возможно, что ребенок не всем будет вам рассказывать. С этим придется смириться. Поймите, что это не проявление лживости, скрытости и делается «на зло» родителям. Просто ребенок повзрослел, он осознает и устанавливает некие границы, защищая свою хрупкую новорожденную индивидуальность.

Вторая категория тем - о том, о чем хочет узнать подросток

А это в первую очередь, темы сексуальности, взаимоотношения полов, контрацепции. Как бы не были сложны для некоторых родителей разговоры об этом, но просвещение в таких важных и деликатных вопросах не стоит доверять только «улице». Это позволит уберечь подростка от многих рисков и проблем и поможет улучшить ваши отношения. Ведь если вы ждете от подростка откровенности и доверия, то запретных тем быть не должно.

И третье – говорите о себе

Подростковый возраст – это период, когда человек начинает критично оценивать своих родителей, которые раньше были непререкаемым идеалом. Не надейтесь – спрятаться за маской идеала и подавить подростка авторитетом у вас не получиться. Научитесь признавать ошибки, делитесь с сомнениями, а главное – своим успешным опытом, ведь именно его так не хватает подростку. Так вы сможете сблизиться и стать другом и советчиком своему ребенку, и сможете сохранить эти доверительные отношения на всю жизнь.

Видео по теме

Когда ребенок достигает подросткового возраста, родители замечают, что их отношения с ним становятся напряженнее и сложнее, а иногда просто невыносимыми. Эта проблема встречается наиболее часто в нашей повседневной жизни. У ребенка начинается переходный период от детства к взрослости, длительность которого варьируется в зависимости от темпов его развития. Обычно через три-четыре года все входит в колею. Но как бывает трудно пережить эти годы, и сколько ошибок совершается за это время.

Основная особенность подросткового возраста – это резкие гормональные и функциональные изменения в организме. Это отражается на психическом состоянии подростка. Он становится более ранимым, эмоционально неустойчивым, совершает необъяснимые, с точки зрения логики, поступки.

У подростка формируется «чувство взрослости», которое родителям необходимо поддерживать, подтверждая примерами из повседневной жизни: «Ты помог мне…, ты заметно повзрослел, многому научился», «Ты сделал… уже как взрослый самостоятельный человек, мне очень приятно» и т. п..

Кроме того, многие родители замечают, что их дети, став подростками, больше стремятся к общению со своими сверстниками, могут часами говорить с ними по телефону. Это тоже одна из особенностей данного возраста. И чем сложнее отношения подростка с родителями, тем больше он прислушивается к мнению сверстников. Это происходит потому, что им он начинает доверять больше. В этот возрастной период родителям очень важно сохранить доверие и понимание в отношениях с ребенком.

Большую часть в наших отношениях составляет общение. Свою значимость оно доказывает уже с самого рождения человека. Благодаря общению, мы можем сохранить «ниточку доверия и понимания» на всю жизнь или же оборвать ее на любом этапе развития ребенка (чаще на подростковом). В основе доверительного общения, в первую очередь, должно лежать отношение к ребенку как к личности уже с самого рождения. Необходимо уважать его мнение и учитывать в построении совместных планов. Особенно это важно в подростковом возрасте. Самое главное в отношениях с ребенком – это искренность. Подростки особенно чувствительны ко лжи. В этом возрасте им сложнее простить родителям их неискренность. Иногда они не прощают ее вообще. В построении отношений с ребенком данного возраста родителям важно учитывать его возрастные особенности. В помощь родителям предлагается несколько способов эффективного общения с подростком. Применение их в повседневной жизни поможет сохранить доверие и понимание между родителями и их детьми:

Слушая ребенка, дайте ему понять и почувствовать, что вы понимаете его состояние, чувства, связанные с тем событием, о котором он вам рассказывает. Для этого выслушайте ребенка, а затем своими словами повторите то, что он вам рассказал. Вы убьете сразу трех «зайцев»:

• ребенок убедится в том, что вы его слышите;
• ребенок сможет услышать самого себя как бы со стороны и лучше осознать свои чувства;
• ребенок убедится, что вы его поняли правильно.

Разговор на серьезную тему проводите, когда вокруг больше никого нет. В разговоре следите за своим тоном. Он не должен быть насмешливым. Придерживайтесь спокойного тона, слушайте внимательно. У вас не должно быть готовых ответов на все вопросы;

Старайтесь не говорить: «Мне все равно, что они там делали, но тебе лучше в это не ввязываться», «Я знаю, что для тебя лучше», «Делай то, что я тебе говорю, и проблема решится».

Поддерживайте и подбадривайте ребенка без слов. Улыбнитесь, обнимите, подмигните, потрепите по плечу, кивайте головой, смотрите в глаза, возьмите за руку.

Никогда не сравнивайте его с кем- то, не говорите ему, что он должен быть на кого-то похож.

Советуйте ребенку, но предоставьте ему свободу выбора действия.

Слушая ребенка, следите за его мимикой и жестами, анализируйте их. Иногда дети уверяют нас, что у них все в порядке, но дрожащий подбородок или блестящие глаза говорят совсем о другом. Когда слова и мимика не совпадают, всегда отдавайте предпочтение мимике, выражению лица, позе, жестам, тону голоса.

Никогда не унижайте ребенка даже словами.

Не ставьте своего ребенка в неудобное положение в присутствии чужих людей.

Поощряя ребенка, поддерживайте разговор, демонстрируйте вашу заинтересованность в том, что он вам рассказывает. Например, спросите: «А что было дальше?» или «Расскажи мне об этом…».

Оторвитесь от телевизора и отложите газету, когда ребенок хочет с вами поговорить.

Дайте понять вашему ребенку, что вы интересуетесь им и всегда готовы помочь.

Видео по теме

Чаще всего, даже самые ответственные родители не до конца осознают, что подобный период является очень большим испытанием в жизни ребенка, и близкие люди обязаны помочь детям безболезненно преодолеть этот период.

Дети не бывают откровенны с близкими людьми, потому что родители подчас вместо поддержки начинают пичкать их нравоучениями, надоедливыми диалогами о пользе и вреде тех или иных вещей, настаивая решительным образом на своей безусловной родительской правоте и авторитете. Они говорят банальное: «Вот я в твои годы... А ты меня не , потому и страдаешь теперь». Так проявляется родительский эгоизм и лицемерие, и дети остро понимают и чувствуют это. Подростки тонко различают фальшь, разоблачают не только ложь назойливых нравоучений, но и приходят в бешенство от холодного равнодушия, потому что крайне ранимы в этом возрасте и все воспринимают близко к сердцу.

Многие взрослые, умудренные жизненным опытом, говорят: «Переходный возраст – не страшно, это само пройдет». Но тут следовало добавить: «Главное, чтобы прошло без последствий для ребенка», иначе, позже это уже будет невозможно исправить или отмотать время назад.

Любой родитель знает, что с подростками очень сложно наладить отношения. Внутри них бушуют гормоны, которые вызывают резкие перемены настроения, в результате подростки постоянно находятся в нервном состоянии. Многие вопросы мучают родителей детей, которые находятся в переходном возрасте, очень важно найти на эти вопросы ответы, чтобы грамотно повести себя в той или иной ситуации.

Инструкция

Часто дети замыкаются в себе и объявляют родителям бойкот, естественно, мама и папа начинают переживать и не понимают, как правильно вести себя в этот момент, пытаются вывести ребёнка на разговор, а это лишь провоцирует конфликты.

Дело в том, что дети ведут себя так, потому что хотят казаться как окружающим, так и самим себе самостоятельными и независимыми ни от кого. Ребёнок в этот период очень нуждается в родителях, но не знает, как спросить у них совета, попросить поддержки, он боится встретить недопонимание, поэтому просто перестаёт общаться с мамой и папой. Нужно проявить внимание к своему чаду, но оно не должно быть навязчивым, просто стоит объяснить ребёнку, что он всегда сможет обратиться за помощью к родителям, не стоит этого стесняться.

В подростковом возрасте у детей часто снижается успеваемость в школе, естественно, родители начинают паниковать, злиться, ругать ребёнка. Для начала нужно разобраться в причинах, по которым это произошло. Чаще всего снижение успеваемости связано с наличием различного рода проблем, в том числе и проблем со сверстниками и в личной жизни. Не нужно устраивать скандалы, просто следует присмотреться к ребёнку и постараться ему помочь, а не насильно сажать за уроки.

Когда ребёнок связывается с плохой компанией, естественно, родители задаются вопросом: почему это произошло, что поспособствовало такому развитию событий. Не всегда причина кроется в том, что сам ребёнок является, так сказать, плохим. Порой в такой компании детям легче спрятаться от личных проблем, семейных передряг, недопонимания. В таких компаниях детей не учат уму-разуму, там действует полная свобода, и это очень привлекательно для ребёнка.

В этот период важно занять правильную позицию. Если постоянно говорить своему чаду, что его круг общения плох и запрещать ему с такими людьми общаться, он будет делать все наоборот. Нужно просто проводить откровенные беседы с ребёнком, но при этом не отзываться плохо о его друзьях, а возможно даже попытаться найти в них что-то хорошее.

Комплексы, связанные с внешностью, также чаще всего проявляются в подростковом возрасте, причём родители часто не понимают, что именно не устраивает ребёнка в его внешности, ведь он практически идеален. Это обычный этап взросления, на котором родители почаще должны делать ребёнку комплименты и отмечать его достоинства, чтобы у подростка не снизилась самооценка.

Совет 10: Как нельзя общаться с подростком: ошибки родителей

Подростковый период очень важен как для самого ребёнка, так и для родителей. В этот период очень легко навсегда испортить отношения со своим чадом. Но зато, если в подростковом периоде сохранить доверительные отношения с ребёнком, то существует большая вероятность того, что они такими будут в течение долгого времени. От того, как именно будут вести себя родители во время переходного возраста, во многом зависит то, каким именно вырастет в дальнейшем их ребёнок. Существует несколько самых распространённых и опасных ошибок, которые совершают родители и о которых спустя время очень жалеют, но вот исправить ситуацию уже практически невозможно.

Инструкция

Любящие мамы всегда стараются быть рядом со своими детьми, пытаются защитить их от различного рода трудностей, хотят во всем помогать, но чрезмерная опека может сыграть злую шутку. Когда на протяжении долгого времени мама не даёт своему чаду стать самостоятельным, он привыкает к тому, что все за него делает мама, и перестаёт проявлять какую-либо инициативу. Поэтому важно вовремя отойти от своего ребёнка и разрешить ему действовать так, как он хочет. Да, он может ошибаться, но это будут его ошибки, и он на них будет учиться.

Когда у женщины ребёнок появляется рано, то она поскорее хочет самореализоваться, построить хорошую карьеру. Как правило, дети-подростки уже не нуждаются в постоянном контроле, поэтому родители часто именно в этот период начинают уделять активной внимание своей работе, порой просто забывая про ребёнка. Дети чаще всего не жалуются, они привыкают, что родители подолгу отсутствуют, но вот только, начиная жить отдельно во взрослой жизни, эти дети также забывают приходить к своим родителям, они часто не думают про них. Очень важно всегда уделять достаточно внимания своему ребёнку, чтобы он не чувствовал себя обделённым.

Часто в подростковом возрасте дети становятся очень требовательными, они могут просить купить различного рода вещи, и если у родителей есть возможность, то они пытаются удовлетворить все "хочу" своего ребёнка, потому что думают, что это правильно. Но в последствии такие дети часто становятся избалованными, а исправить это становится крайне сложно. Родители должны отдавать отчёт своим действиям и понимать, когда та или иная покупка уместна, а когда нет.

Когда родители ругают за что-либо своё чадо, они часто сравнивают его с другими, например, с одноклассниками. Такие примеры мамы и папы часто приводят исключительно в воспитательных целях, но вот только подобного рода высказывания способствуют понижению самооценки ребёнка, а как известно, люди с пониженной самооценкой являются крайне неуверенными в себе и это очень мешает им по жизни.

Собственно, начинать работу над собой и строить правильные отношения с ребенком желательно с первого дня его жизни. На эту тему психологами написано множество статей. Но давайте посмотрим на ситуацию с точки зрения обычных родителей. Существует несколько вариантов развития отношений в семье:

• авторитарное воспитание,
• полная или частичная отчужденность,
• дружба.

Авторитарное воспитание предполагает беспрекословное выполнение всех требований родителей независимо от желаний ребенка. В семье существует строгая иерархия, в которой ребенок занимает неизменно самую низшую ступень и не имеет права голоса. Авторитарное воспитание наиболее удобно с точки зрения родителей, ведь ребенок, находясь под постоянным психологическим давлением, послушен, никогда не перечит и молча выполняет приказы родителей.

Правда, во взрослой жизни такому человеку будет непросто. Человек, который боится перечить родителям, не решается перечить вообще кому бы то ни было. Ребенок, которого воспитывают запугиванием, шантажом, которому не дают права высказать свое мнение и права на это мнение у него тоже нет, вряд ли вырастет уверенным в себе человеком. В подростковом возрасте ребенок будет пытаться самоутвердиться самыми разными способами, не всегда безопасными для него и окружающих. А почувствовав свободу от родительского контроля может совершить ошибки, признаться в которых родителям будет бояться, а это огромный риск, что подросток попадет в беду, окажется в ситуации, из которой выход найти очень трудно, а в одиночку невозможно. Чаще всего такое воспитание обусловлено желанием родителей уберечь ребенка от ошибок, защитить его, нежели нелюбовью к ребенку.

Отчужденностью можно назвать незаинтересованность, безразлиие членов семьи друг к другу или восприятие родителями ребенка, как чего-то неодушевленного. При таких взаимоотношениях ребенок растет сам по себе, родители мало знают о его жизни и, хотя внешне семья может быть очень благополучной, ребенок страдает от отсутствия внимания. Когда подросток попадает в беду, родители не могут понять, почему так произошло, ведь никаких конфликтов в семье не было.

Дружеские отношения в семье - это любовь, уважение, заинтересованность, общие дела и интересы, это и шумные ссоры, и безудержное веселье. Такое воспитание дает ребенку уверенность, что дома безопасно, что дома его всегда поймут и примут, несмотря на его ошибки, промахи. Успех или неудача переживаются сообща, но никогда родители не оценивают ребенка по его достижениям или ошибкам.

Самое лучшее - с самых первых дней жизни стать ребенку другом, поддержкой, не опекать, навязывая свой опыт, а позволить набить собственные шишки, научить принимать решения и нести за них ответственность. Поменьше критики и пустой похвалы: пусть ребенок учится уверенно добиваться поставленных целей. Самое сложное - понять, мягко направлять, не навязывая свое мнение. Позволяйте подростку кричать, если хочется ему крикнуть. Позволяйте иметь собственные предпочтения в еде, в одежде, в музыке. Поддержите подростка в его увлечениях. Слушайте подростка, даже если кажется, что он несет полную чушь и не соблюдает субординацию. Мы, взрослые, часто зацикливаемся на собственной жизни, отодвигая на второй план потребности и переживания собственных детей. Это большая ошибка. Безусловно, контроль необходим. Но не навязчивый тотальный контроль. А спокойный и поддающийся логическому объяснению, понятный вашему подростку.

Например, «Я знаю пароль от твоей страницы в социальной сети, но мне не нужно просматривать твою переписку. Я должен иметь быстрый доступ к твоей личной информации только в случае, если ты попадешь в беду и только для того, чтобы иметь возможность своевременно тебе помочь». В то же время такой подход позволяет лучше узнать своего подростка, быть в курсе его потребностей и увлечений, собственным примером и на собственных ошибках учить, воспитывать подростка, не связывая ему рук, не закрывая ему рот.

Иногда там такая гормональная буря и взрослеющему человеку трудно контролировать свои эмоции в эти моменты. Важно отнестись с пониманием, направить, дать понять, что не осуждаете, а понимаете его. Чем высмеивать проблемы подростка, помогите советом. И не надо, пожалуйста, долгих нотаций. Лучше высказаться резко, иногда и крепкого слова не пожалеть, чтобы крастко выразить свое отношение к ситуации. Долгий разговор приведет только к закатыванию глаз и проявлению негативизма, свойственного людям подросткового возраста. Если есть недовольство поведением, говорите прямо, не юлите. Но и не критикуйте.

Проблема родителей и детей не только очень древняя, но и актуальная как никогда в наше время. Взрослые, думая, что они разбираются лучше, навязывают свое мнение буквально во всем: куда идти учиться, как одеться, с кем и где гулять и даже какого спутника жизни выбрать. Подростки, в свою очередь, пытаются доказать, что они самостоятельные и взрослые, часто безуспешно. Как же наладить отношения с родителями?

Совет первый

Получите финансовую независимость . Конечно, до 18 лет сделать это будет не очень просто, но так как только вы получил паспорт, то вполне можете начать подрабатывать. Казалось бы, причем тут родители? Все дело в том, что когда вы принесете в дом свои первые кровно заработанные деньги, родители станут вас больше уважать. Да, не удивляйтесь: из ребенка стать взрослым вот так вот просто. Купленный с первой получки маме подарок поможет растопить её сердце, и кто знает, может быть, она отпустит вас на ту, запрещенную ею, вечеринку.

Совет второй

Пристраститесь к их увлечениям . По крайней мере, можно сделать вид. Общение на нейтральные темы типа футбола или рыбалки с отцом, а с матерью о кулинарных изысках, поможет вам сблизиться и наладить общение. Вы получите больше доверия, а это первый шаг на пути к свободе.

Совет третий

Отодвиньте рамки и границы . У вас что-то спрашивают, а вы отмалчиваетесь или уходите от темы? А может, еще хуже закатываете скандал и хлопаете дверями? Это не только не решит проблему, но и усугубит ее. Что же делать, если свои тайны раскрывать не хочется? Попробуйте начинать разговор сами. Немного поговорили о хорошем, рассказали, то, что можете в допустимых рамках. Они довольны полученной информацией, и не будут лишний раз приставать к вам. Такие разговоры по душам показывают степень вашего доверия. А как упоминалось ранее доверие - ключ к свободе.

Совет четвертый

Не забывайте помогать . Это тоже показывает степень вашего взросления. Полить цветы или вынести мусор, гвоздь или починить что - то. Сделать это легко и быстро, а главное, эффективно помогает в отношениях с родителями. Совместная деятельность как нельзя лучше, подходит к устранению недопонимания, которое, в свою очередь, является корнем всех проблем.

Прочитано: 14 745

Проблема, как общаться с подростком может возникнуть в любом возрасте ребенка. Кто-то переживает пубертатный период спокойно, практически незаметно для окружающих, другие же дети переносят данное время болезненно. Причем как для себя лично, так и для окружающих. В связи с этим для многих родителей актуальной становится проблема: как общаться с подростком 12, 13, 14, 15, а порой даже и 16 лет. Есть несколько достаточно простых, но действенных правил для этого!

Как правильно общаться с подростком

Первое, что нужно понять и принять: ребенок вырос. Он уже не так явно нуждается во взрослом, как младенец, но по-прежнему созависим со старшими. Это его и напрягает. Также как и изменения в организме, естественные признаки взросления, социальные отношения с одноклассниками и масса других проблем.

Задача взрослого на данном этапе – помочь, а не усугубить.

А для этого надо понять, как правильно общаться с ребенком подростком!

Правило №1. Вспомнить о себе!

В суете детского возраста многие родители полностью отдаются жизни ребенка. Общие прогулки, общие занятия, общее время. Пора разделиться. И вспомнить о себе. Это обеспечит два приятных момента:

1. появится довольство собой – внешним видом, новыми знакомыми, хобби, увлечениями;
2. уменьшится акцентирование на ребенке – снизится частота ссор, в доме настанет более мирная и приятная атмосфера.

Дополнительный бонус: довольные и увлеченные родители – пример восхищения и подражания любого подростка!

Правило №2. Не забывайте дышать!

Если учитесь общаться с подростком, то первым делом запомните это правило. Дыхание. В начале любого разговора нужно физически глубоко вдохнуть. Обязательно.

При этом неважно, назревает ругательная беседа или лирическое общение – просто вдох. А потом диалог.

Зачем? Насыщение мозга кислородом даст заряд позитива и поможет реагировать без раздражения на разные мелочи и оговорки.

Правило №3. Принять подростка таким «какой он есть»

Или она. Это неважно.

Советы, как общаться с девушкой подростком и с юношей не сильно разнятся.

Но принять выросшее чудо – прямая обязанность любого родителя. Любым.

Да, колючий. Да, резкий. Да, хочет дреды и татуировку. Но это его становление и развитие. И яркость жизни сейчас ощущается особенно сильно – даже без всяких .

Поэтому просто принимайте и поддерживайте – «и в горе, и в веселье».

Правило №4. Соглашайтесь с желаниями

Подросток хочет видеть во взрослом партнера. Который принимает, понимает и одобряет его. И главное, который всегда поможет. Это может выражаться в любых мелочах. Например, приходит ребенок домой и просит: «Мама, налей мне чаю, пожалуйста». Он может и сам, но ему важно участие мамы даже в этом мелком жизненном моменте.

Конечно, это не значит, что надо срываться и бежать к подростку по первому требованию. Но выполнять некоторые его желания можно и нужно.

Приятный бонус: при наличии поддержки в мелочах, ребенок, возможно, не станет опускаться до категоричного поиска внимания. А это значит, ест шанс избежать требований «хочу пирсинг на лице», «дырку в ухе», «зеленые волосы по всему телу».

Правило №5. Любовь – простая и безоговорочная

То, что это любимый ребенок, ваш ребенок, нужно напоминать себе постоянно. Особенно, когда начинаются проблемы и подросток не хочет общаться с родителями. Общаться он не хочет не потому, что родители плохие или не нужны. Нет.

Просто в данный момент времени для него важнее другое: новый фильм, высказывание одноклассника, потребность в одиночестве или творчестве.

Почему нужно вспоминать именно о любви? Потому что любимому человеку мы готовы многое прощать – даже безделье и безынициативность. Так и тут. Просто любите, понимайте и по возможности прощайте мелкие прегрешения.

Правило №6. Рассказывайте о себе

Подростковый возраст тем и хорош, что можно обсуждать все. Своего начальника и роман подчиненных на работе. Финансовые отношения с банками и смешные события на улице. Почему это нужно делать именно взрослым? Чтобы сохранить связь с ребенком.

На ваш вопрос «как прошел день», ответ в лучшем случае будет «нормально». Потому как свое мнение на события подросток ваш уже высказал там, где хотел, и тем, кому хотел. Повторяться у него нет желания. И не ждите тут волшебного рецепта, как общаться с сыном или дочкой подростком.

Лучше расскажите про ваш день и ваши события. Это даст понять подрастающему ребенку, что в доме рады любым обсуждениям. И его услышат сразу, как он этого захочет.

Бонус: опосредовано через рассказы можно ненавязчиво формировать мнение подростка по разным темам, высказывать негативные и позитивные реакции на разные события. То есть воспитывать.

Правило №7. Осваивайте новые горизонты

Это самый классный и интересный пункт.

Суть его такова: интересы родителей ребенок изучал до своих лет 10-12. Сейчас у него формируются собственные. И само-то родителям ими заняться.

Пусть дочь или сын расскажет о тенденциях музыки и научит играть вас, родителей, на гитаре. Или увлечет хоккеем. А, может, вы вместе начнете играть в компьютерную игру.

Новая растущая и развивающаяся личность – это же так здорово! Так ищите точки соприкосновения, и в семье не будет разлада.

Приятный бонус: можно открыть для себя действительно что-то классное и удивительное.

Правило №8. Тыл – это дом

Всегда. Безоговорочно.

Дома можно отдыхать, психовать, беситься, смеяться и плакать. Никто не осудит, не наругает, не накажет. Дом – это тыл, куда всегда можно прийти.

Это должен знать и понимать каждый подросток, а задача родителей поддерживать это понимание максимально возможное время.

Правило №9. Самостоятельность +

Всегда давать чуть больше самостоятельности, чем надо. Это поможет избежать насильственного расширения горизонтов и массы проблем.

Пусть мама/папа предложат сделать на лето ирокез, самостоятельно доехать до другого города к бабушке или починить сложную технику. Чем больше возможностей дается подростку, тем меньше он требует и митингует.

Как общаться с подростком? Сложно? Нет. Если делать все осознанно, вдумчиво и понимать: данный вредный и тяжелый возраст когда-нибудь закончится!

Далеко не во многих семьях присутствует воспитание по принципу: «Ребенок – это все». Очень распространенная ошибка родителей – постоянно давить на ребенка и навязывать ему свою волю: вот это можно делать, а вот это – нельзя. Родители используют авторитарные стратегии воспитания, которые не позволяют ребенку проявить свой независимый голос или чувство ответственности за собственные решения.

Другие родители, наоборот, практикуют вседозволенность. Исследования показывают, что обе крайности негативно влияют на способность детей контролировать свои эмоции и формировать здоровые отношения со взрослыми. Лучший тип воспитания – это справедливость, гибкость, уважительное отношение к своему ребенку-подростку и постоянное их обучение, а не террор для достижения своей цели. Нужно слушать и уважать мнение ребенка, позволяя ему делать выбор, но при этом установить справедливые и четкие ограничения, чтобы поддерживать порядок в доме. Эта статья подскажет вам, как избежать неэффективных способов общения в разговоре родителей с подростками.

Ошибка №1. Слишком много болтовни

Когда родители говорят все больше и больше, причем резким требовательным тоном, дети перестают их слушать и воспринимать. Исследователи показали, что человеческий мозг может одновременно воспринять только два тезиса и сохранить их в своей кратковременной памяти. На практике это занимает около 30 секунд – то есть одну или две фразы родителей.

Когда в одном сообщении мама или папа дают сразу несколько указаний, ребенок в конце концов запутается и ничего не поймет из родительских поучений. Кроме того, если тон родителей тревожный, резкий или требовательный, у ребенка на подсознании возникает тревога и сомнения. Ему совсем не захочется выполнять такие требования.

«В этом месяце ты можешь записаться на бокс, кроме того, каждый день ты должен мыть за собой посуду, а на кикбоксинг тебе ходить еще рано. Послезавтра у нас будут гости, и ты должен помочь маме убрать в квартире».

Не стоит сообщать ребенку всю информацию сразу. Лучше всего разбить ее на отдельные блоки, чтобы эта информация была более удобоваримый. Пусть подросток выразит свое мнение по одному вопросу, а потом можно переходить ко второму.

Эффективный пример разговора

1. "В этом месяце ты можешь записаться на бокс, а на кикбоксинг тебе ходить еще рано. Ты согласен?"
2. "Каждый день ты должен мыть за собой посуду, потому что мама устает после работы, сэкономь ее и свое время. Что ты думаешь по этому поводу?"
3. "Послезавтра у нас будут гости, и ты должен помочь маме убрать в квартире. У тебя нет никаких планов на послезавтра, 15.00?"

В этом примере родители в каждом блоке ограничивают разговор на двух предложений, что делает восприятие намного проще. Кроме того, идет разумный диалог, а не односторонний диктат родителей. Наконец, ребенок соглашается сотрудничать добровольно, а не под нажимом, при этом учитываются и его потребности.

Ошибка №2. Упреки и постоянная критика

Большинство родителей знакомы с ситуацией, когда ребенка приходится долго будить по утрам, или он разбрасывает свои вещи по квартире, или не вовремя приходит из школы. И тогда они используют эффективный, на их взгляд, прием: жалуются на плохое отношение подростка или резко критикуют его. На самом деле это только ухудшает ситуацию: вы даете повод подросткам игнорировать вас, потому что каждый день вы не устаете ребенку твердить одно и то же, причем самым противным тоном.

Неэффективный пример разговора

"Я разбудил тебя на час раньше, потому что ты никогда не можешь собраться в срок. Тебе нужно одеться прямо сейчас. Покажи свой дневник, чтобы я мог его подписать.

Десять минут спустя.

"Я сказал тебе одеться и дать мне дневник. А ты все еще собираешься! Ты опоздаешь, и я вместе с тобой! Иди чистить зубы и подготовь свою одежду "

Через десять минут.

"Где твой дневник для подписи? Я просил тебя привести его? И ты не закончил одеваться. Мы точно опоздаем ".

Этот родитель дает слишком много разноплановых заданий ребенку, причем все нужно сделать немедленно и сразу. Это не позволяет подростку справиться с ситуацией. Потому что каждые 10 минут родитель поторапливает его, внося тревогу и панику в процесс сборов. Это так называемый «вертолет воспитания», который может привести к неуверенности, чрезмерной зависимости подростка от команд родителей. Тон родительского посыла – негативный и навязчивый, что приводит к недовольству и сопротивлению подростка или его пассивной агрессии.

Эффективный пример разговора

"До отъезда в школу нам остается 45 минут. Если ты не успеешь собраться и дать мне на подпись дневник, свое опоздание будешь объяснять учителям сам ".

Это краткая инструкция, которая дает понять, чего родитель ожидает от ребенка и каковы последствия невыполнения задания. Родитель не осуждает ребенка, не пытается его контролировать и не создает ситуации тревожности и паники. Родитель позволяет подростку отвечать за собственное поведение.

Ошибка №3. «Пусть тебе будет стыдно!»

Одна из самых сложных для родителей идей – в том, что дети не имеют сочувствия к их потребностям. Дети развивают свою эмпатию (склонность к сопереживанию) медленно, по мере того как взрослеют. Вот почему ожидания родителей того, что дети будут во всем сочувствовать им и помогать, далеко не всегда бывают оправданными просто в силу особенностей психологического развития подростков.

Они все еще просто дети – они не становятся на вашу сторону и не ставят себя на ваше место, а сосредоточены на получении удовольствия в данный момент. Большинство родителей подчеркивают, что их дети – эгоисты, заботятся только о себе. В принципе, так оно и есть. Это может привести к недовольству родителей, когда детине хотят им в чем-то помогать. В такие моменты важно успокоиться, глубоко подышать, а потом спокойным тоном высказать ребенку свои пожелания и просьбу, в чем именно вам сейчас надо помочь. Если вы позволите эмоциям сорваться, это сделает ваше общение с подростком неээфективным.

Неэффективный пример разговора

"Я просил тебя несколько раз привести в порядок свою комнату – и что я вижу? Вещи разбросаны по всему полу. Разве ты не видишь, что весь день на ногах, я забочусь о семье, а ты ничего не делаешь. Теперь мне придется убирать твою комнату, вместо того, чтобы отдохнуть после работы. Как тебе не стыдно, ну почему ты такой эгоист?»

Этот родитель создает много отрицательной энергии. Мы все можем разочаровываться в поведении другого, но обвинять подростка неуважительно. Он слышит подсознательный вызов из-за фразы «Ты – эгоист!», и это очень вредно для психики и самооценки ребенка. Постепенно папа или мама ему внушают, что с ним что-то не так. Дети подхватывают и впитывают эти негативные ярлыки и начинают видеть себя как "недостаточно хорошего", «эгоиста». Унижать или стыдить ребенка очень вредно, поскольку это может сформировать отрицательные эмоции и плохое мнение ребенка о себе.

Эффективный пример разговора

"Я вижу, твоя комната не убрана, и это очень меня расстраивает. Для нас важно, чтобы в квартире был порядок, чтобы всем нам было здесь приятно жить. Все разбросанные по комнате вещи сегодня вечером придется отправить в кладовую. Ты сможешь взять их обратно, когда уберешь в своей комнате. "

Этот родитель четко сообщает подростку о своих чувствах и потребностях – без гнева или обвинений. Он объясняет четкие, но не чрезмерно карательные последствия поведения подростка и предоставляет возможность ребенку реабилитироваться. Это не создает у подростка отрицательную мотивацию и не заставляет его думать о том, что он плохой.

Ошибка №4. «Я тебя не слышу»

Мы все хотели бы научить наших детей уважать других людей. Лучший способ сделать это –формировать уважительное и заботливое поведение с нашей стороны. Это поможет подростку понять значение уважения и сочувствия и учит его навыкам эффективного общения. Во многих случаях услышать ребенка родителям труднее всего, потому что дети часто прерывают их. В этом случае, нормально сказать ребенку " Мне сложно услышать тебя сейчас, потому что я готовлю ужин, но я буду готов внимательно выслушать тебя через 10 минут. " Лучше запланировать четкое время для общения с ребенком, чем слушать его вполуха или вообще не слушать. Но помните, что подростку сложно ждать долго, потому что они могут забыть то, что хотели сказать, или у них будет не то настроение.

Неэффективный пример разговора

В ответ на рассказ подростка о своих оценках в школе родитель отвечает: «Представляешь. Они все-таки забили этот гол!»

Эффективный пример разговора

«Я готов внимательно тебя выслушать через 10 минут, как только досмотрю футбол».

Разговор с подростком – тонкое искусство. Но его можно освоить, просто будучи внимательными к своему ребенку. И вы обязательно добьетесь успеха.

Знакома ли вам следующая ситуация? Утром ваш сын (подросток) надолго уединяется в ванной, и это в то время, когда вы спешите на работу. Вы думаете: «Как я могла воспитать такого невнимательного ребенка? Он проявляет ко мне настоящее неуважение!». Тем временем в ванной комнате ваш сын взволнованно смотрит на свое отражение в зеркале и думает: «Я ни за что не пойду в школу с таким огромным прыщом!». Вы теряете терпение и переходите на крик, стучите в дверь и требуете, чтобы он поторопился. Он в ответ кричит: «Боже, ты же ничего не понимаешь! Оставь меня в покое!». Когда он наконец выходит, то молчит и игнорирует все ваши замечания. В итоге вы таки опаздываете на работу и чувствуете себя совершенно разбитой, недоумевая: «Почему мой ребенок меня не слушается? Неужели теперь он всегда будет мне перечить?».

Дистанцирование и вспыльчивость зачастую являются теми единственными способами общения, к которым прибегает ваш подросток, оказавшись в сложной ситуации, что, в свою очередь, провоцирует возникновение еще большего количества конфликтов. Вы и ваш подросток - это два разных мира, две разные точки зрения, гигантская трещина во взаимопонимании, и ваше общение может стать настоящей головоломкой.

Многие родители не понаслышке знают о том, что чем больше они довлеют над своими детьми, тем больше встречают сопротивления и упорства при отстаивании их юношеских взглядов. Подростки вспыльчиво реагируют или закрываются и думают: «Мои родители не знают ответа, так какой смысл пытаться раскрываться перед ними? Я только негативно настрою их». Вы должны понять, что молчание или острое реагирование - это их попытка справиться со стрессом и защититься. Они просто не знают других, более конструктивных способов.

Вот пять по-настоящему полезных секретов, которые вы можете применить при общении с вашими детьми в их трудный подростковый период.

1. Постарайтесь сделать все, чтобы дети захотели вас услышать. Есть простой и универсальный секрет, который поможет вам эффективно контактировать с вашим подростком: независимо от того, насколько это тяжело, постарайтесь все ваши разговоры начинать с искренней попытки понять вашего ребенка, даже если вы абсолютно не согласны с ним или пока не понимаете, о чем он вам пытается рассказать.

Например: ваша дочь, вместо того чтобы делать домашнее задание, сидит онлайн в чате со своими друзьями. Это сводит вас с ума, и вы тут же начинаете переживать и думать: «Если она не пройдет тесты, то никогда не поступит в университет. Какое будущее ее ждет?». При этом ваша дочь думает совсем иначе: «Мне нужно непременно поговорить с Ирой. Если мы сегодня не помиримся после нашей ссоры в актовом зале, все девочки ополчатся против меня, и завтра в школе уже никто не захочет со мной разговаривать». Опять же, вот они - два разных мировосприятия.

Попробуйте начать со следующего: «Я понимаю, насколько тебе тяжело из-за того, что ты поссорилась со своей лучшей подругой. Я также знаю, что завтра тебе предстоит пройти этот тест. Учеба в школе - это твоя работа, на тебе лежит ответственность за ее выполнение в меру своих способностей. Давай сядем и вместе придумаем хороший способ распланировать твой вечер так, чтобы ты все успела». Только не говорите «Я понимаю, но...», это тут же дисквалифицирует все, что вы только что произнесли.

Начните с подлинного понимания как с отправной точки и, прежде чем рассказать ребенку о том, какие изменения и коррективы необходимо внести в свою жизнь, постарайтесь поставить себя на его место. Такой подход способен практически чудесным образом «раскрыть уши» ваших детей. Они больше не захотят защищаться от вас, наоборот, им будет интересно прислушаться к вашим словам.

2. Постарайтесь убрать свою эмоциональную реакцию. В тот момент, когда вы пытаетесь достучаться до своего подростка, эмоции могут оказаться вашим врагом. Напомните себе о том, что все, что он говорит и делает, он делает совершенно не для того, чтобы насолить вам или чем-то попрекнуть. Да, вам могут не понравиться его поведение или образ мыслей, но постарайтесь держать свои эмоции при себе, даже если это поведение оказывает влияние на ваше состояние в целом. Это нелегко, это тяжело, но это навык, который вы можете освоить подобно любому другому навыку.

Перед тем как начать разговор с ребенком, желательно мысленно повторить следующее: «Это как деловые переговоры, ничего личного». Когда вы действительно научитесь так думать, у вас не будет никаких причин, чтобы злиться на своего ребенка за то, что он был самим собой. Его выбор может оказаться неправильным, но это лишь потому, что у него пока нет нужного набора навыков, чтобы более продуктивно выйти из ситуации.

Так что ваша задача состоит в том, чтобы сопроводить его на пути к принятию более грамотного и взвешенного решения, всячески способствуя освоению нужных навыков. Когда вы примете это как свою родительскую задачу, то станете менее эмоциональными. Если вы находитесь в состоянии фрустрации, помните, что нельзя принимать это лично на свой счет. Скажите себе, что это всего лишь обычная проблема, ждущая решения и являющаяся частью текущих вопросов воспитания.

3. Задавайте открытые и интересующие вас вопросы, но только не конфронтационные. Попросите вашего подростка рассказать о своих идеях и поддержите его. Пусть он увидит, что вы верите в него и не злитесь на его воинственные попытки утвердиться в этой жизни. Когда вы проявляете веру в его способности и предоставляете ему личное пространство для самостоятельного принятия решений, то инициируете развитие у своего ребенка настоящей уверенности в себе.

Не задавайте конфронтационных вопросов, которые могут спровоцировать желание ребенка защищаться от вас: «Почему ты не можешь встать вовремя? Что с тобой происходит?». Лучше используйте открытую форму диалога: «У тебя есть какие-нибудь идеи о том, как встать вовремя?». Если он говорит, что их нет, предложите несколько ваших собственных вариантов и спросите, какой из них подойдет ему больше. Вашему подростку очень важно понять одну вещь: ему самому предстоит решать свои проблемы. Не вторгайтесь на его территорию. Просто помогите разобраться и принять решение, а также, будучи рядом, позвольте пережить закономерные последствия его поведения.

Ваша задача состоит в содействии самостоятельному и независимому мышлению вашего ребенка, благодаря чему он ощутит определенный контроль над своей жизнью. Открыто выслушайте все, что он скажет, и предложите критически оценить каждый из возможных вариантов. Что в них действительно эффективно, а что проблематично для выполнения? Какими могут быть последствия и связанные с ними переживания, как он намерен справляться с ними?

4. Не будьте «нуждающимися», будьте независимыми. Постарайтесь не испытывать глубокой потребности в том, чтобы ваш подросток непременно сотрудничал с вами или всегда вел себя хорошо. Когда вам что-то нужно от своего ребенка - что-то, что улучшит ваше самочувствие (и успокоит вас), вы становитесь уязвимыми, потому что он вовсе не должен давать вам это. Не получая желаемого, вы будете более усердно стремиться контролировать вашего ребенка и манипулировать им. В свою очередь, ваш подросток будет становиться все более и более непослушным или послушным пассивно - в любом случае ничего хорошего.

Правда в том, что для обретения внутреннего комфорта вам по большому счету никто не нужен. Вы можете сами решать свои собственные проблемы и чувствовать уверенность в своих силах. Так что если ваш подросток поступает определенным образом, это его проблема - проблема, которую ему тоже предстоит решить самому. Ваша задача - подумать над тем, как вы поведете себя по отношению к нему и отреагируете на его поведение. Как раз это полностью в ваших руках.

Спросите себя: «Как я хочу поступить независимо от того, как поступит мой ребенок? С чем я могу мириться, а с чем нет?». Соберите все силы и скажите себе: «Если мой ребенок кричит на меня, вместо того, чтобы испытывать острую нужду в том, чтобы он прекратил кричать, я могу просто развернуться, уйти и не вовлекаться в конфликт». Покажите ему, что не станете разговаривать, пока он не подойдет к вам вежливо и деликатно.

Суть вот в чем: когда вы не пытаетесь заставлять ребенка измениться или соответствовать определенному шаблону, то в состоянии определить для себя правильную позицию. Как следствие, ваш ребенок станет более послушным, потому что уже некому будет оказывать сопротивление. Если вы не пытаетесь его контролировать и управлять им, да еще и не реагируете на него, он будет вынужден бороться с самим собой, а не с вами.

5. Ничего не предпринимайте, пока оба не успокоитесь. Еще одно правило: ничего не делайте до тех пор, пока вы и ваш ребенок не станете абсолютно спокойными. Просто ничего не делайте, ничего не говорите. Вы можете, если нужно, взять тайм-аут на несколько минут или настолько, насколько потребуется. Когда эмоции стабилизируются, сядьте и поговорите. Очень неэффективно пытаться начинать обсуждать серьезные темы или приступать к разрешению конфликта, пребывая в самом разгаре ссоры. Так что если вы или ваш ребенок расстроены, сделайте паузу и вернитесь к разговору только тогда, когда сможете поговорить в спокойном тоне.

Если при попытке поговорить ваш ребенок грубит или переходит границы дозволенного, все равно держите себя в руках и сделайте все возможное, чтобы не втянуться в конфликт. Если в данный период времени ваши отношения таковы, что обеспечить открытую, уважительную беседу невозможно, помните, что проявлять мудрость и постоянство - это все-таки ваша задача.

Придумайте себе какой-нибудь ситуационный девиз, например: «Я в этот конфликт не втянусь, что бы ни было». Если вы сможете из раза в раз следовать этим словам, то со временем бунт и антагонизм утихнут. И не переживайте, если иногда вы все-таки вовлечетесь в негатив - оставаться сильным очень непросто. А еще хорошее заключается в том, что чем больше вы будете отказываться участвовать в ненужных перепалках, тем легче вам будет сохранять спокойствие.